传说中，海的女儿将鱼尾变成人类的两条腿后，每走一步，都像在刀刃上跳舞。而我，现在每时每刻，亦是忍受同样的痛苦。

爱的感受，真的好苦，我从未体验过的苦。

两支海，洛，因，是毁灭般的痛苦，更是将我毁成了人不人鬼不鬼的样子。

刚到戒毒所的时候，那里的工作人员惊讶万分，毕竟瘾君子主动要求戒毒的少，尤其是染上海，洛，因的，绝无仅有。

我问他们，大概多久能脱毒离开，然而他们给我的回答是，染上这种毒的，复吸可能大，甚至一辈子都无法戒除。

我只吸食了两支，是的，被迫的，以后我永远也不会再碰上这种东西。

我没有赖药性，我不需要这种东西。

我还想跟阎枢泽有未来，我还需要一副健康的身体为他生儿育女。

所以，所以我必须乞求奇迹的出现，我必须要彻底脱毒！

就是这样的信念，成了我手里最后一根稻草，哪怕枯萎衰败得不成样子，我仍眷恋地低头，嗅一嗅那淳朴的植物清香，扼杀掉我无时无刻都想自杀解脱的念头。

尤其是晚上，腰酸背痛、浑身发冷、起虚汗，更是不敢碰水，一碰水就起鸡皮，彻夜难眠的痛苦，被孤独一渲染，变得更加沉重、重得难以承受。

每天早上穿着蓝白色间隔的病号服，端着盆子、晃晃悠悠地去洗脸刷牙，然后去食堂买早餐，吃不下东西只能买那种两块五一瓶的米酒喝。

喝了就吐，吐完我就去找医生，打针吃药做检查，甚至最严重的时候打了镇静剂用电击。

下午若是还能清醒，我就绕着戒毒所里的湖跑步，湖边的石桌上还有几位病友下棋、亦或者打乒乓球。

这些益智类游戏我玩不下去，好在我发现戒毒所里发现有一架钢琴。

戒毒所的钢琴在湖畔边的一座小礼堂里，正中央有十字架和花，星期天会有教父和基督徒在这里做礼拜；平时则会给戒毒所职工开会；还可以给步入婚姻的病友作宣誓的教堂；亦或者做追悼会的灵堂。

但平时没人的话，就是我在这里狂摁琴键，以发泄出浑身的痛苦。

贝多芬的第五交响曲，是对命运的叩问。

为什么生命不能是明朗幸福、而非得大雾弥漫？

我从小生活在象牙塔，一个完整的家庭，饱食而无忧。

现实却告诉我，我的衣食无忧是建立在黑暗的基础上，而我的父母早已同床异梦，我的母亲更不是我的母亲！

我跟阿哲从小青梅竹马长大，我以为这辈子只有他了，绝不可能再爱上别人。

可最后的结果却是，我发现我对阿哲是习惯，而阎枢泽更像是上天赏赐给我的礼物！

我一步一步走进阎枢泽的陷阱里，一点一点对他放下心防，我以为我们之间隔了千山万水，绝不可能相爱。

最后的事实却是，我早已被他荼毒甚重，柳暗花明之时，我对他亦一往情深。

可是当我深深地爱上他时，我们又隔了千山万水。

我好想见他，可是我又好怕让他看到我这副人不人鬼不鬼的样子。

我狂躁至极，只有更加狂躁的命运交响曲能安抚我。

一曲完毕，眼前反倒愈发的大雾弥漫、迷蒙一片，看不清前路。

悲从心来，我忍不住痛哭流涕时，一道清明的嗓音的横空而来——

“宋芷汀，跟我回家么？”

我浑身一震，看向来人，浓雾渐散，礼堂的尽头，是阎枢泽顶天立地的身形，挺拔如松……

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